The life is the moment among stars

Совсем недавно у Нее появилась собака!

Она Ей заменила всех и вся!

 
Маленькую, теперь избалованную собачку она забрала где-то на окраине Москвы в начале сентября 2010 года!

Она была такая легкая, такая беззащитная, такая кроткая. Теперь она — маленький домашний лев :) Который просыпается в шесть утра и с ужасным писком грызет свои игрушки, будя весь дом!

Собачку назвали Лора.

Лору избаловали за полгода, что она живет у Нее. Может быть это плохо, точнее — это очень плохо. Но как можно наказывать эту мелкую вредину?

После того, как появилась Лора, Она поняла, что собака-это так здорово! Собака- преданный друг, ну или лев, или тролль, который таскает носки под кровать и складывает их там в угол.

Но, собака-это здорово :)
 

Когда тебе некого любить, ты начинаешь замещать это чувство любви чувством обожания какого-нибудь певца,чувством заботы окаком-то существе или каким-то подобнымчувством!

Любить все более тяжелее, но можно обожать своих кумиров, не требуя ничего взамен. Порой только маленькая улыбка со сцены тебе, именно тебе делает тебятакой счастливой! J

Я обожаю группу «Ундервуд», ребята молодцы, ребят аталантливы и незаносчивы! На концертах,на автографсессиях или где-то еще они всегда такие, какие они есть! J

Итак, во вторник, 12 апреля , в день космонавтики и знаменательный юбилейный день – пятидесятилетие со дня полета Юрия Гагарина в космос, ребята  дали свой концерт, посвященный выходу нового альбома «Бабл Гам».

Концерт ребята открыли лучшими песнями.

Первая песня, скоторой они дебютировали в чартах — «Гагарин» звучала на концерте под видео о первом полете на Луну.

Поздравить ребят пришел солист группы «Мегаполис» Олег Нестеров,радио ведущий и их хороший друг – Вахтанг Махарадзе, который редко пропускает концерты «Ундервуда»,его часто можно встретить в зале,стоящего вместе со всеми и подпевающим!

Вахтанг объявил песню «Бабл Гам», фан группа «Ундервуда»перед концертом раздавала всем желающим розово-бубльгумные шары, которые во время исполнения песни полетели вверх! Ребята были очень довольны и благодарили пришедших их поддержать поклонников!

Поздравить Вову и Макса так же пришли их друзья – пилотажнаягруппа «Стрижи», и спели с ними песню «Советский Союз».

Концерт, как всегда, был милым и очень душевным, ребята были в хорошем настроении и срадостью выходили два раза на бис и остались после концерта на автографсессию.

Пробившись через толпу, япервая подошла к Максиму, который подписал для меня диск и добавил – «Маркер быстро стирается, аккуратнее, так…так….»- искал он глазами что-то – «О, вот!»-нашел Максим шарик,подписал его для меня и довольный протянул его мне J

Потом мы отправились к Вове за второй подписью на диске, нуапотом,еще раз к Максу, подписать открытку.

«Какая классная фотография»- улыбнулся мне Макс

«Ага!» - ответила я и тоже улыбнулась, вспоминая, как печатала на рабочем принтере фотографию, клеила ее на листовки, что бы фотография была жестче и на ней было удобно расписываться!

Ушли мы сконцерта вначале первого ночи J

Следующий день прошел как-то сонно, но оптимистически!

В пятницу, 15 апреля, будто мне на счастье, ребята давали автографсессию недалеко от моего офиса! Конечно же я туда отправилась J Предварительно распечатав еще пару открыток J

Подписала открытку у Володи, пожаловалась, что автограф с диска слегка стерся и что везли мы диск, не дыша на него. Володя нам искренне посочувствовал и сказал, что надо было брать диск с собой, что бы он мог подправить подпись. Но, в ответ мы сказали,что вряд ли бы довезли диск в целости,не испортив его окончательно!

После Володи, мы отправились к Максу.

-«Максим, привет! Диск ты мне уже подписывал на концерте,можешь мне подписать открытку?» - улыбнулась я ему

-«Привет! Помню, помню тебя и твою открытку, зачем тебе еще одна? Солить,что ли?» - рассмеялся Макс

-«Не, я на работе ее повешу!» - ответила я

Максим мне подписал открытку, я сфотографировалась сним,и, безумно счастливая, что хотя бы просто постояла с ним рядом, ушла, ничего не видя вокруг и как-то глупо улыбаясь и хихикая!



Мы все чего-нибудь боимся — высоты,темноты, пауков! Это нормально. А еще многие боятся чувств. Многие бояться быть счастливыми только потому, что однажды это счастье может оборваться. Мы боимся потерять человека, ноеще страшнее найти этого человека через много лет и не узнать его.

Я расскажу про мои страхи, честно, без прикрас!Это будет правильно и логично!

Когда умирал мой дедушка, я побоялась ехать к нему. Да, этобыло страшно, это было жутко. Но теперь еще страшнее ,что я его больше никогдане увижу. И когда моя тетя спросила, хочешь ли ты посмотреть на его фотографии, я ответила – нет, не хочу. Потому что мне было страшно.

А еще мне страшно поговорить с папой исказать, что бы он прекратил расстраивать маму, прекратил гулять. Это невозможно терпеть, но так страшно все,что думаешь сказать.

Мне страшно посмотреть в глаза человеку, которого я люблю, исказать – Вернись!

Почему мы все такие слабые? Почему я такая слабая?

Почему тешу себя непонятной надеждой, скрываюсь от своих чувств?

И до конца жизни все мы живем смыслями, которые никогда никому не расскажем.Просто потому, что мы боимся!

 



В последнее время стала любить отрицательных героев, ведь ненависть и злость сильнее, чем любовь и преданность. А ненависть, смешанная с любовью, это просто взрыв эмоций.
Отвергнутый любовник, ненавидящий молодоженов, разве это не поразительно? Отрицательные герои куда колоритнее и сильнее. Зачем их все время наказывать? Наверно затем, что если их не наказать, а дать им эту любовь, то они станут положительными и не будет так интересно.
Почему во всех мюзиклах арии отрицательных героев куда сильнее и будто с душой? Может актеры лучше или легче играть ненависть, чем любовь? Почему зал им аплодирует стоя? Почему я вот уже в который раз слушаю одну и ту же арию, и она мне нравится все больше и больше? И даже начинаю завидовать той девушке, ради которой разгораются такие страсти! Приятно осознавать, что ради тебя кто-то может убить!
С каких это пор я стала такой…. ммм….
Я знаю, почему она не любила отрицательного героя, она просто была очень слабой для того, что бы находиться рядом с таким человеком, у которого есть аура!
Предать лучшего друга – сколько смелости нужно иметь в запасе? Сколько нужно храбрости, что бы оправдать себя перед Богом, сколько доблести нужно для того, что бы предстать перед Высшим судом, нет, сколько ее нужно, что бы дожить до него, и каждый день думать о своей участи!
Книги проще, чем реальная жизнь, в книгах можно прочесть мысли каждого героя и проанализировать! А в жизни? В жизни тяжелее! Так трудно узнать, что думает человек! Так много способов, из которых сработает максимум один!
Книжным героем быть проще! Можно заглянуть на последнюю страницу и увидеть, что же с тобой будет!

«О Господи, прости мне это грех! Ну что же оставалось делать мне! Когда Ее любовь и свет, и смех, все, все судьба назначила Ему! И уступить ему я должен был! Прости меня, что я не уступил!»

И молодец, что не уступил :)

«О Господи, прости мне этот грех. Одно мне оправданье перед небом! О Господи, ты выбора мне не дал! И точно так же поступил любой, будь он вместо меня перед тобой!»

И не любой бы так поступил! А только тот, кто по — настоящему герой! Я это точно знаю :)

ипризраки прошлого, бередящие воспоминания и никому уже не нужные чувства.
Хотелось верить в сказку и думать, что она никогда незакончится. Что волшебство будет длиться вечно и что Он уйдет наконец впрошлое.
Подняв к небу грустные глаза, Чертенок еще раз егопоблагодарила, потому что нужно благодарить небо и Ангела за то, что есть, а неругать за то, чего нет. Так учили мудрые люди, к которым она часто прислушивалась.
Улыбнувшись небу лучезарной, чуть размытой улыбкой, оназакрыла глаза и наслаждалась теплым чувством «иллюзии нужности», сладкой ложью,с обоих сторон и пряными ароматами влечения.
Так можно всю жизнь искать чего-то и не найти никогда. Вконце пути, непременно встретит Ангел и скажет, «Дочка, я заждался!» иулыбнется нежно, будто ничего и не произошло! Будто и не виноват он вовсе загрустные глаза и иногда слишком сильно бьющееся маленькое сердечко.
А потом скажет Ей – «Я сотру все твои грустные воспоминания,хочешь? Обо всех злых людях, неприятностях и жизненных неудачах!»
А Я скажу — «Нет, все неудачи напоминают мне о тебе, ведь тывсегда был рядом и ждал меня, ругал, иногда очень сильно, я не сержусь на тебяза это! Но ты всегда был рядом. Люди, которые причиняют боль, наверно давно ужераскаялись, а те, ктопомогал испытатьсчастье – не заслуживают быть выброшенными из моей памяти!»

А дальше они пойдут по дороге, взявшись за руки. И опять онабудет маленькой девочкой, смотрящей на него снизу вверх, а рядом будутпроходить знакомые люди и умиляться ее золотому платью, рыжим хвостикам намакушке, улыбаться ей и говорить, что всю эту жизнь они просто её любили!

 

 

Поздно, ночью через все запятые дошел, наконец, до точки.

 Адрес, почта. Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

 Тихо, звуки по ночам до меня долетают редко.

Пляшут буквы, я пишу и не жду никогда ответа.

Мысли, рифмы, свет остался, остался звук, остальное стерлось,

 гаснут  цифры, я звонил, что бы просто  услышать голос.

Всадник замер, замер Всадник, реке стало тесно в русле.

 Кромки, грани, я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве!

 

Человек должен во что-то верить.

Перефразирую — человек должен кому-то верить. Правительству, супругу, родителям, коллегам, боссу. А если нет? Что тогда?

Тогда человек дичает. Все стервы — дикие, все карьеристы-тоже. Потому что верят только в себя!

Боятся других людей как огня, поспорьте со мной! Преданные женщины,кем угодно- подругой,мужем или родственниками. Боятся дружбы, любви, отношений с людьми.

Очень тяжело идти с закрытыми глазами, а еще тяжелее, когда понимаешь, что в этой темноте кто-то берет тебя за руку. Сначала ты пугаешься, отдергиваешь руку, не веришь, даже иногда плачишь и кричишь! А потом привыкаешь к этой руке,к ее теплу,нежности и любви. Потихоньку открываешь глаза и начинаешь улыбаться. Это счастье,после стольких лет обрести свет. Еще больнее его потерять. Внезапно и неожиданно. Внезапно опять выключится свет и уйдет тепло. В темноте очень страшно кричать,особенно когда никто не придет. Когда сильный человек пытается догнать тепло,но так темно,он бьется об стены,разбивает лоб,падает,бьет колени,локти. А света нет, и черт знает когда появится снова этот проклятый свет!

Думаете,это бред? Нет,это мои чувства. Что вы поймете,скажи я — после многих лет я нашла Его,я его любила, после многих лет нелюбви, а он ушел.

Все люди такие одинаковые! И их действия можно предугадать с одного взгляда.
Когда человек говорит —«Я другой! Я особенный!» И тешится этой мыслью, он дурак! И те люди, которые верят ему, тоже —дураки :) Весело!
Почему, когда человек пытается произвести хорошее впечатление, он начинает выскальзывать из своей шкуры и пытаться преобразиться, этакая лягушка, безуспешно пытающаяся превратиться в принца. И эта лягушка говорит с обидой- «Я не такая как все! Я другая! Я особенная! Посмотри на меня, и ты все увидишь!» И тут возникают галлюцинации — вроде смотришь на эту лягушку, дотрагиваешься до нее, можно даже поцеловать ее, видишь принца, а на самом деле- все таже лягушка! Скользкая и омерзительная!
И стоит дотронуться до этой лягушки, как она превращается в гадюку. И кусает тебя. А потом, мило потупив глазки, будто она совсем не виновна, уходит! Иногда ее начинает мучать совесть, но возникает еще и гордость! Признать свои ошибки совсем невозможно! А вдруг в зеркале отражение испортится? Из галлюциногенного принца превратится в чудовище? Потому сказку и называют сказкой, что из чудовища в принца не превращаются. А наивные люди верят, смешно!

:)

«Перестань мне снится! Сколько можно уже 365+ (365-21-28—13) Разве тебе этого мало?  
В течении этого времени я не могу понять, кто же мной овладел- бог или дьявол? На мне будто лежит проклятье, оставленное после того, как ты ушел!
«И только сегодня я это поняла!» - ходила девушка по комнате, нервно курила сигарету за сигаретой и иногда перебрасывалась с кем-то глупыми фразами.  
Было семь часов утра. Ей не спалось, она хотела разрушить это проклятье, которое мешало ей жить, думать, работать…  
«Ты знаешь?»- кричала она — «Да с тех пор прошло столько времени, а ты не выходишь из моей головы! Периодами я закрываю какую-то шторку, мысленную, и тогда мне не снятся сны, я не думаю о тебе, я живу спокойно! Но стоит расслабится, и дать волю чувствам… Мой мозг пытается сказать мне – «А вот ты помнишь Его?» Да, черт возьми, помню!» - заорала она во весь голос
-«Помню! Из-за него я никак не могу оставить свой страх к людям! Я не могу доверять ни одному человеку!» - Она закурила еще одну сигарету и нервно села на кресло. Закрыла глаза и покачала головой.
-«Помню!» -прошептала она сквозь слезы-«Из-за него я все это время одна! На мне какое-то проклятье, что за ерунда. Ни один человек не достоин меня. Ни один человек не может заставить меня полюбить себя »
Она тихо встала, выкинула сигарету в окно и прошептала – «Ангел, даже ты бросил меня! Я зову тебя столько месяцев. Где ты?»
Ей никто не ответил. Она легла на пол, раскинула руки и ноги в стороны и задумалась: «Проклятье – наверно это оно. Если я пойду к гадалке и попрошу его снять? Тем самым я навлеку еще большее зло. А если я пойду к Богу, и буду просить его снять это Проклятье? Он скажет, что это мне дано, что это мой крест. Ну и что-нибудь еще. Да и не попрошу я Бога снимать проклятье, я попрошу его вернуть мне Его. А это грех. Ну и что мне делать?»
Она лежала на полу, свернувшись в маленький комок, куря одну сигарету за одной, уже второй год. А в это время, за стенками шумел мир, что-то происходило! Менялись времена года. И только одно оставалось неизменным. Проклятье!

17.01.2010.

Выставки сербских фотографов. Яркие имена, трудно ложащиеся на русский язык. Серые будни с вкраплениями цветных шаров и разноцветных леденцов. Перед одним из фото стоит девушка и думает о жизни людей на фото, других странах, старых крышах и древних ратушах. К ней подходит молодой человек и говорит:
-Вам нравятся фото?
-Да, они очень красивые! – улыбаясь, отвечает девушка 
-Это мои фото — говорит молодой человек.
Девушка, косится на подписи на рамах. И с улыбкой вспоминает, что обратила внимание на интересное женское имя.
А молодой человек все продолжает врать: 
-Оставьте свой отклик в журнале! Я приглашу вас на следующую свою выставку, если вы напишите мне свой телефон.
Девушка благодарит, улыбается и всем своим видом показывает, что ей бы хотелось остаться наедине с фото. Молодой человек тактично уходит. Пройдя всю выставку, она дожидается, пока он отвернется и тихонько выходит на улицу.
Мораль:
1) ври, да не завирайся.
2) Необычная тема для разговора- хороша, если придерживаться ее с умом.

Они встретились в метро, на маленькой станции, пропахшей креозотом. Поезда ходили по кругу, а они все ехали, ехали, сами не зная куда.
Она рассказывала ему о каких-то своих веселых глупостях, а он слушал ее рассказы и был счастлив.  
Метро — хорошая штука, колеса стучат так громко, что приходится наклоняться к собеседнику и говорить в приятной близости от лица! 
Ему так нравились ее чуть размытые губы, которые опутывали его словами со вкусом виноградной жвачки, ее волосы, которые пахли луговыми травами и медом, ее кожа, очень бледная под тенью ярко-рыжих волос, все в ней: и сбивчивые мысли, и резкие движения, которые заставляли окунуться в атмосферу танца, и даже ее маленькие недостатки характера.
Он ее просто любил, такую, как она есть.
А она любила его — в благодарность за все!
Так они наслаждались своей любовью, пропахшей креозотом, под стук колес!

В одном близком и знакомом королевстве жила была Принцесса. А может и не Принцесса. Может просто обычная девушка. Может обычная, а может и не совсем. Словом жила она в этом Королевстве уже очень долго. И как любая девушка, обычная или нет, она ждала своего Принца. Может и не на белом коне. Кони ведь, бывают разные. И в яблоках бывают и вороные, всякие, золотистые бывают, цвета металлик, глянцевые и матовые. Всякие кони, не важно это.

Важен Принц. Пусть будет высокий и красивый, что бы аж светился в лучах солнца. А может Солнце в его лучах мерцало, так, чуть-чуть, в сторонке. 

А вообще, зачем нужен красивый?  Что бы спасал по свету разных Принцесс, заскучал дома, умчался опять в другое королевство и не вернулся. Нет, не нужен такой принц. Пусть не затмевает солнце. Обычный подойдет. 

Что бы розы носил на длинной ножке, иногда. Что бы вежливым был и заботливым. И что бы слушал её сказки. Грустные сказки и поправлял, вносил в них лучики солнца, колючие и косые. Что бы ненавидел её слезы, потому что они соленые. Что бы писал письма, когда далеко. Что бы знал, ну или хотя бы догадывался почему она сейчас не смеется. 

Таких Принцев не бывает. Она это знала. Они все уезжают в другие королевства, спасать других принцесс…

«Постой!» - сказала Она и высунула нос из кабинета. Осторожно огляделась, и пошла туда, где шумели люди. Она тихо кралась по коридору и держалась за его образ, будто боясь, что сейчас Она моргнет, и Он исчезнет.
Девушка осторожно подошла к Нему, посмотрела со стороны на двух парней, о чем-то грубо спорящих и стала между ними, заткнув уши руками. Затем медленно взглянула на Него и сказала, глядя ему цепким взглядом в глаза – «Постой, я разберусь!» - схватили Его за руку, и бесцеремонно потянула за собой.
В конце длинного коридора горело окошко. Став рядом с ним, она сжала губки и уставилась куда-то вдаль, мимо Него.
«Говори!» - коротко бросила Она. Словно гипноз, слово произвело волшебное действие.
«Ты, ты, ты- не мог начать Он- ты жестокая! Как ты могла? Так надолго бросить меня одного?»
Он медленно сполз по стене и обхватил руками голову.
-«Но ведь ты сам сказал, что бы я ушла из твоей жизни?»
- «Я преувеличивал, надеясь, что ты все поймешь!»
-«Я и поняла- наклонилась она к Нему — Видишь, я тут!» Она улыбнулась, и сев рядом обняла Его. Посмотрев в Её глаза, Он улыбнулся.

У меня такое двоякое чувство, когда ты мне снишься! И радостно и горько одновременно. Радостно, потому что я могу увидеть тебя, поговорить с тобой, посмотреть тебе в глаза и просто улыбнуться. А горько из-за того, что ты — это просто сон, который может разрушить даже гул утреннего ветерка. Твой образ почему-то такой грустный и немного далекий. Хочется спросить тебя – ну почему ты грустишь? Хочешь, я расскажу тебе какую-нибудь глупую историю или скорчу рожицу, у меня они так хорошо получаются. А могу станцевать для тебя, хочешь? Что-нибудь красивое и яркое? 
Я делилась с тобой своими успехами, а твои глаза отражали легкую тень моей улыбки. Я такая, как всегда, чего-то вечно ищущая и пытающаяся кому-то что-то доказать. Знаю, знаю, ты не любишь это во мне, ведь я – это я! Только не грусти, и, пожалуйста, не злись на меня! Я до сих пор помню, что ты есть, что ты — это ты, и почему-то не хочу тебя перекраивать.  
Просто без тебя немного грустно по вечерам, одной при свечах. Некому почитать стихи и поделиться мыслями, некому посвятить какой-нибудь этюд, некому пожаловаться на противный мир.  
Хочу попросить тебя, не являйся мне по ночам, мне немного больно. А если приходишь, то, пожалуйста, почаще, что бы не было так больно, как сейчас!
А в действительности – я очень слабая, а еще – я врушка, слышишь, просто врушка. Простишь? Поздно! Поймешь? Вряд ли!
Как в каком-то глупом фильме – неотправленные письма, лежащие грудой в письменном столе, пылятся и потихоньку ветшают. А мы все ходим друг около друга и не решаемся их отправить. Я протяну руку при нашей встрече и отвернусь, потому что уже слишком поздно. 

Еще раз спасибо тебе, потому что когда — нибудь мы встретимся, и я тебе расскажу про всю мою жизнь, и тогда уж ты не отвертишься!

                                                                                          Целую. Всегда твоя Марина.

                                                                                           

Когда чувствуешь — подватывает истерика, такая, что чуть ли не до тошноты, тогда знаешь — туда не ходи, в этот автобус не садись. Так было с самого начала и наверно, до конца.

Едя по городу — совершенно спокойно свернуть на пол пути и поехать по другой дороге- совершенно нормально, если ты не любишь играть с судьбой в какую-то дикую несправедливую игру. В которой однозначно — победитель не ты.

Так и в этот раз, сидя в машине дикий испуг пробежал муражками по коже, подобрался к горлу и хотел вырваться в отчаянный крик. Но  сила воли иногда побеждает. Её всю трясло, ей хотелось сказать — никаких сегодня вышек, труб, не смейте, только не сегодня, только не сегодня. А потом — какой-то ужас перед глазами — груда кирпичей, падение, кто-то, кто-то, кого-то теперь нет. С губ слетел легкий крик, умело подавленный разумом. Хотелось крикнуть- «Мальчики- сегодня нет настроения, сегодня не нужно играть!» 

А потом рассудок победил, ничего им не сказав тихонько подумала — «Не позволю лезть на трубы, как только увижу что-то, ведь обязательно почувствую. Как обычно!» И успокоилась.

Через час умер один… Просто не мой, просто не в этом городе. На груде кирпичей. На расстоянии шестидесяти киллометров от нас. 

Дикий ужас…

Бывало, что внутри души просыпалось такое странное чувство — разорвать весь мир на кусочки, бросить и растоптать! Этакое бунтарство! Когда хочется петь на всю улицу, пусть нет голоса, слуха, пусть! Когда что-то внутри рвется в мир, а в мир его нельзя пускать, потому что — он асоциален, или она, наверно ОНА! Она носит на плече кошку и не стыдится этого. В остальные моменты- кошка скрыта под хлопковой рубашкой строгого покроя, под очками скрывается весь внутренний мир, остается только скорлупа- которая вписывается в рамки этого мира. А как только ты высовываешь голову из этой скорлупы, то получается — что ты изгой. Нет, наверно есть еще парочка таких же, как ты, но их еще надо найти! И собраться вместе — тогда вы будете вне закона, ну или что там ближе!

Разорвите цепи, сотрите границы, выходите за рамки, может тогда обретете счастье!

Только что пришла к выводу- Ненавижу… Ненавижу себя. Потому что кто-то был рядом, а я не смогла удержать, кого-то уже нет и я не смогла проститься, кто-то есть, но далеко, а я тут, все тут же. И за это я себя ненавижу. Мне  говорят — не занимайся самоедством. А я продолжаю, я  хочу быть сильной и утешаю людей, забывая про свои слезы, улыбаюсь, что бы поддержать других и иногда матерюсь вслух, что бы не расплакаться. А хочется, что бы просто был кто-то, кто чуть-чуть сильнее меня. А таких —наверно нет.

Кто-то говорил — «Ты черствая», кто-то проклинал, кто-то ненавидел. Все от избытка эмоций. От избытка чувств и чуго-то еще. Голова болит каждый день и хочется, что бы она скорее лопнула. 

Во сне иногда строятся замки, рождаются чувства, сбываются мечты. А потом просыпаешься — и хочется умереть, потому что это уже не сон. Зажечь опять свечу и смотреть на нее всю ночь. А может  станет лучше? 

 

Всегда говорила — «Не больно», улыбалась сквозь слезы, всегда говорила — «Не обидно» , и опять улыбалась, говорила — «Не нужно извинений», а про себя думала, «Ведь в них мало кто вкладывает смысл!» 

А на самом деле — «Больно, до слез больно!», хочется кричать от боли, но терпишь, куда уж там, «Обидно, обидно, хоть вой!», только «…никто не услышит», «Пожалуйста, попроси прощения, только словечко, просто подойди и скажи — «Рыжая, прости, я понял все!», да только ты, наверно не читаешь блог. 

Сегодня в небе облака, серые и пушистые, хочется сказать — «как подушка», но моя подушка внутри из гречневой шелухи, так прикольно шуршит и прикольно пахнет! А облака — они, наверно, как сахарная вата. А почему серые? Не серые, просто Они белые когда солнце над ними, а тут оно уже садится! 

Хочется рассказать обо всем, но… Вовремя себя останавливаешь, сильная ведь.  Зачем это нужно. Дойдешь до старого кабинета, расплачешься, вытрешь слезы и пойдешь обратно с гордо поднятой головой.

Никогда не говоришь — «Пожалейте меня!», ведь это слабость, её нельзя показывать. А иногда так хочется.  И облака просто плывут за окном и им нет ни до кого дела. 

Брошена, придуманное слово, будто я цветок или письмо….  

Ну просто всплыли в голове эти строки, не уместно, просто вот так. 

Я буду чувствовать себя очень одинокой в это воскресенье, и даже комп навернулся и некому его починить, он не показывает мои фильмы. Не знаю что я буду делать в воскресенье. Наверно, пойду кататься на роликах… Одна…

И никто не придет посмотреть на то, как я танцую… Я ждала этого так долго, а тут — просто танцую, на сцене,  для кого-то, для толпы… 

Обидно, что все уедут без меня, да, да, да, обидно, обидно, что никто не придет посмотреть на мое выступление, да, да, да, я признаюсь тебе, быть может, когда-нибудь ты прочтешь это. Обидно, мне всегда было обидно. И даже тогда, когда я отказалась без тебя ехать, мне было обидно, но я не могла поехать без тебя. А ты, ты согласился… Обидно…

Свадьба снится к чему-то хорошему, к исполнению задуманного! А если на этой свадьбе слезы рекой, к чему?
В зеркале отражалась совершенно незнакомая девушка, собраные рыжие волосы переплетались с жемчужными нитями и дополнялись небольшой фатой. Худенькое личико смотрело пристально и как будто чего-то ждало. Девушка вертелась перед зеркалом и разглядывала шикарное свадебное платье – точно такое, которое она видила на страницах модного журнала. Стройные ножки выглядывали из-под короткой, пышной юбки, расшитой нежными кружевами и жемчугом, по спине вились какие-то узоры, плавно переходящие в длинный шлейф. В голове мелькала мысль – я выхожу замуж. Совершенно случайно её стала сменять другая, менее радужная. А почему свадьба тайная, на ней присутствуют только родители? Нет, я не хочу такую свадьбу!
Натянув любимые гетры и кроссовки, девушка зашагала по улицам города, выбрала свадебный букет и пошла по мокрым лужам. Она все шла и плакала – Ну как же мой лемузин, черный, как же кортеж, как же друзья? Не будет свадьбы! - разревелась она и бросилась бежать к дому.
Садись в машину! - требовательно сказал папа.
Но мое платье, оно же помнется, мне нужен лимузин! - разрыдалась девушка.
Но её никто не слушал, довезли на такси до дверей Дворца Бракосочетания и высадили перед ними. Нам назначено на 12 часов, а мы опаздали — ухмыльнулась девушка — нас не зарегистрируют!
Войдя в зал, она поняла, что её уже ждут. Глянув на себя в зеркало, она ужаснулась – растрепанные волосы, потекшая тушь и грязное платье! И тут в голову пришла мысль еще страшнее – Где же свидетели? Где подружка, которая должна быть в красивом платье, друг, в шикарном костюме, пахнувщий дорогим парфюмом! Где они? Без свидетелей свадьбы не будет!
- Не волнуйся, будут тебе свидетели, найдем – будто прочтя ее мысли, ответили родители
В зал вошла тяжелая женщина с красной папкой в руках и начала читать какую-то дурацкую речь. Девушка оглядела себя, платье испорчено, на ногах , о Боже, до сих пор гетры в черно-белую полоску и кроссовки. Скинув это все и оставшись босиком, она отвернулась ото всех и принялась глядеть на себя в зеркало. Где же мой фотограф, где же фотосессия? - расплакалась она.
А тут женщина с красной папкой выплюнула последние слова – Объявляю Вас мужем и женой!
Девушка обреченно оглянулась, захлопала ресницами и вспомнила самое ужасное – А ведь билеты в Париж на вечерний рейс никто и не подумал купить!

Самое необычное пасхальное воскресенье было в этом году. Как обычно, в субботу вечером затеялся Дозор. Играть не получалось, решили немножко помочь друзьям и побыть агентами.
Локация находилась в дачных поселках, на окраине Нижнего Новгорода. Огромный холм был огражден бетонным забором, на котором была кем-то довно намотанная, ржавая колючая проволока. Забор изобиловал цветными надписями, метками с разных игр, стрелочками, кодами опасности и каким-то воспоминанием. На территории находилось огромное здание, старое, непонятной конструкции, с обломаными ступенями и провалившимся полом. На солнышке выглядело это довольно банально – куча мусора, лужи от дождя, сухая трава и заросший кустами двор.
Я и не предполагала, чем это может оказаться ночью.
Уехав на полчаса в магазин, вернулись уже в кромешную тьму. Ни одного фонаря вблизи, пронизывающий ветер и гроздья снега, нещадно летящего на старые стены.
Как оказалось, стены бывшего СИЗО. Оглядевшись вокруг, поняли, что дрожь пробирает до костей и страх подступает к горлу, дергает за язык и давит чуть выше желудка. А нам еще предстояло провести тут всю ночь.
Со страхом легче справляться вдвоем, часто спутником становится огонь. Он изгоняет злых духов, очищает, ну и просто – освещает желеобразную темноту.
Ближе к полуночи тучи рассеялись и небо покрылось звездами. Наверно такое бывает только на севере, где весь небосвод покрыт маленькуими блестящими точками, мигающими, танцующими на огромном синем куполе. В далеке доносился лай собак, шум ветра и плеск озера.
Окончательно продрогнув, сели в машину и только что-то непонятное вытолкнуло меня на улицу. Не слышно было ни воя собак, ни ветра, ни воды. Только колокольный звон и огромное звездное небо. Я стояла, боясь пошевелиться и копалась в своих чувствах. С одной стороны – невероятно жутко, с другой – благоговейный трепет. Подняла глаза к небу – там танцуют звезды, стучат друг о друга боками, словно колокола в храме. А можеть это звезды, а не колокола поют?
До сих пор понять не могу.
P.S. Романтики – самые одинокие люди на земле, пока они стоят и смотрят на звезды , кто-то уводит их судьбу!

….. Я помню, ты ненавидел, как стучат мои каблуки, и любил биение моего сердца.
Ты стал последней каплей в моём мире слез. Браво, сделай это на бис! Смелее!
Используй всю свою мужскую силу, как в старых романах – у тебя одна пуля на двоих. Будь джентельменом, убей даму первой, а сам умирай мучительной смертью. Только в романах – наверно джентельмены не промахивались и не оставляли лежать даму, истекающую кровью на холодной земле!

Ну что же, склоню голову, превращусь в мадонну, подниму глаза к небу и скажу – «Прощаю… Прощаю все, но не это!» И прокляну, в который раз и по делом!

…..Меня пугают мои сны. Они выдают мои эмоции, которые я скрывала очень долго, которые я подавляла. Так было и сегодня.
Сначала – надежда. Надежда на то, что это неправда!
Потом — оправдание желаний и счастье на короткий миг.
Следующее чувство – обида, обида за предательство. До сих пор. Что-то внутри меня никак не может это забыть и избавиться от этого.
Затем – ненависть. Жгучая, до боли и крика ранящая душу. С губ срываются слова — «Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!Ненавижу!» Не помню, сколько раз я их повторила. Из глаз текут слезы, руки колотят все подряд. Это самое сильное чувство. Хоть во сне даю волю чувствам, а не рассудку.
И напоследок – Опустошение, отчаяние, чуть-чуть горечи и непонимания – «Ну как так можно, со мной? Как?»
А в ответ – никаких эмоций!

P.S. (в стиле хокку)
Вы говорили мне – зачем быть такой черствой,
Такой недоступной, такой другой?
Что б не ранили душу — говорила Я Вам,

А вот теперь купаюсь в слезах!